“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

说他菊紧的

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的!谁他妈说他菊紧的!!

108位水浒好汉中，我至少也排名老三

去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

刚拉的！还冒热气呢

中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

快趁热吃吧

苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什么总要□□吃尿呢？为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧！”

发生的事情实在无法忍受

一群男人和一个女人流落到一个荒岛上，过了一个星期，那个女的觉得这个星期发生的事情太恶心了，就自杀了；再过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情太恶心了，就把那个女的埋了；又过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情比以前更恶心，决定把那个女的挖出来；又过了一个星期，上帝觉得这个星期发生的事情实在无法忍受，决定把那个女的复活。

没想到别人都吐了

一客人搭飞机, 怕吐, 叫空姐给个袋, 过了好一会, 空姐来看, 别人全吐了, 但这客人没事, 问他怎麼了, 他说, 我怕一个袋不够用, 所以吐了以后又再吃回去了, 没想到别人都吐了.

我决定今晚睡你这儿

昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

酒鬼吐出来的食物就吃

一天一个老乞丐和一个年轻的乞丐在乞讨路过一家酒吧几天没吃东西了,

一个酒鬼醉醺醺的冲出酒吧,一出酒吧就吐了一地,年轻的乞丐马上冲出去抓了酒鬼吐出来的食物就吃,吃光了一摸嘴巴说好香,老乞丐好尝,于是就对年轻的乞丐说:年轻人,别人的脏东西我们怎么能吃呢对身体不好啊

年轻的乞丐想想也对,于是就把刚刚吃下去的扣了出来,老乞丐马上冲过去,

抓起年轻的乞丐吐出来的东西就吃,一口一口的吃下去了,年轻的乞丐就很生气的问,这很脏啊 你为什么还吃啊

老乞丐就语重心长的说:我年纪大了不吃点热的怎么行啊!

跳进咱家那奶桶里

妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

“哎呀！你把它捉出来了吗？”

“没有，但我把咱的猫放进去了。

结果是他拿最小的

妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”

儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

你有种在这等着

下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……

假如你还剩下一天的寿命

老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里？”

学生答：“我会留在学校，这个课室。”

老师：“太感人了！竟然有这样的好学生。”

学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！”

我爸一会就要知道

小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”

医生：“哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看”

小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”

医生：“呵呵~这是为什么呀”

小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”

医生：。。。。。。。。。。。。

老师当场晕了……

小学课堂上老师让造句：有的…有的…还有的。

小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！

老师当场晕了……

让你爸揍你

农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！”

小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”

听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音

爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。

你们家的牛都抽烟吗

两个小学生坐在一起聊天，小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”

小学生B：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”

小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”

小学生B：“次奥！你不早说。。。

因为我留级了

儿子：“爸您老可以省钱了！”

爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”

儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”

爸爸：“为什么啊儿子？”

儿子：“因为我留级了。。。。”

爸爸：“卧槽！”