再美丽的容颜总有一天会逝去，再绚丽的花朵也会有凋谢的一刻。对于秦川来说，物质转化变为另一种形式，但物质的意识已经发生改变，老去人会遗憾自己不再年轻，快离去人世的病人遗憾自己不再拥有自己意识。秦川突然又想感受一下其他人的人生有多久没有再进入别人的人生。而且秦川只是在用自己的意识去过别人的人生，这并不算他人完整的生活。

秦川一下仰头躺在软软的床上紧闭双眼“如果没有时间出去旅行，那就让我的意识傲游在这奇妙的世界。”

渐渐的秦川忘记自己的意识他只记得……

自己是个很努力的人，每天都在努力，努力做好身边每一件事情。读书那年父母老师告诉我只要我特别努力就会有很美好的未来，所以在我懂事理的那刻开始，我每天晚上都会设置好明天早晨的闹钟，每天早晨都会很早的起床，在别人躺在床上时我已经洗漱好穿上整洁的衣服喝完桌上的早餐赶上最早的地铁，我总是特别努力的记着书本的知识因为我笨记忆力极差，父母曾告诉我“笨鸟先飞”的道理。所以我无时无刻都会拿起书看着公式、古诗、各种天文地理，哲学道理。可是我并没有比别人厉害很多，比起那些有天赋的人来说我学的没有任何优势他们依然考的比我好。每天都会第一个到教室安静的坐在那里拿起书或者拿着笔埋头苦干着。最后我还是没有考上理想的大学。老师曾经说过考完高考什么都有了考上一个理想的大学就会很厉害。我一直很相信生活所说的一切尽管我读的大学不是我想要的但也不差出来一定能拥有很舒适的生活。每一个人以为大学就是奋斗的终点所以尽情享受舒适的人生。而谚语里说过“生于忧患，死于安乐”，所以我没有随波逐流的纵享天伦之乐。我依然很努力的度过每一天在大学也努力学习自己的专业知识。虽然它跟我中学时代知识点没有多大联系，但我坚信知识懂的越多那么这个人一定能成就很高。当别人正在大学谈恋爱的时候我依然一个人静静的坐在图书馆的角落看着书。我坚信生活不会欺骗我，后来我毕业了我并没有找到自己理想的轻松的工作。那些家里条件好的同学依然过的很舒适而我却四处奔波去很多公司应聘。最后我终于找到一份工作，工资不高一天的工作时间也很大，但是我听很多的长辈告诉我“年轻人不要好高骛远得一步步往上爬，学会从底层积累经验然后才有资格爬到更高的层次。”于是我默默的在这个与自己学的专业毫无关系的地方一干就是10多年，中途看过很多人辞职跳槽也向我倾述这件工作有多么不好。可是我依然特别坚持的坚守在自己的岗位，默默的忙碌着这些体力活，因为这工作缺人又特别累而没人能坚持，我相信过不了多久上级领导就能看见我的艰苦奋斗给我升为高一点的位置。可再后来我结婚了生了孩子，我只成为了一个比原先职位高一千元的管理员。对，我很欣慰自己多了一千元可以够家里开资，但是家庭压力工作压力让我喘不过气来。我一直特别努力却没有同等的回报这么多年来我更多的感觉是累。我想着什么时候能退休然后再舒舒服服的度过每天的时光，我现在想到的不是趁年轻还能去哪浪浪的而是希望年老怎样养老。我的心是不是已经老了人生并没有我理想中的那么美好，从小到大我都是循规蹈矩的默默做着自己的事情，而生活没有回报我想要的东西却带给我无限乏味的生活。我很笨直到自己低头苦干完才想起思考自己为什么要这样。人生就这样默默的什么都没想的过去了，如今人到中年却不再有年轻的斗志。我忙着照顾孩子和妻子用光了业余时间，孩子需要生活费学费随着他年龄的增长我花费的心思也越来越多，我需要跟叛逆的他讲道理，可是他比我那时候好，至少他过的对得起自己，他没有想我那样埋头努力活的那么累。

后来我退休了老了，有一天我突然想挣回我逝去的青春，我想像年轻人一样活的自在。我打电话告诉我的儿子我想跟他一样过着自己想要的生活。我来到校园与那些年轻人打篮球，晚上我和他一起拼酒吃夜宵，我与一群年轻人去远足去爬上去骑行。这些日子我什么都不用想过的很轻松，我不需要考虑未来也不需要努力做好事情去得到自己想要的生活。只是遗憾当初如果能想通这些就不会活的这么累。

秦川突然醒来看了看表已经是早上8点，秦川又一次体验到一段人生，这次秦川是在他人的意识里度过一段完整的人生。秦川再次提升了自己的能力拥有潜入他人意识的能力感同身受的体验别人的人生。

秦川能感受到他的努力后的绝望和累，人生为什么要固执的去得到得不到的东西。只要人生是自己过的开心不是更好。最后浪费了童年浪费了青春浪费了整个人生。太疲惫的人生只会让人想等待生命的结束

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